<<
>>

Предстоящий конфликт

Что делать, если у вас назревает конфликтная ситуация? Необходимо обдумать возможные варианты разрешения предстоящего конфликта. Предлагаемая технология поможет предотвратить его отрицательные последствия.

1.

Представьте конфликт на большом цветном экране, от зарождения до возможной кульминации и развязки. Желательно его слышать в ролевом исполнении. 2.

Посмотрите на себя со стороны. Что вы чувствуете?

3. Мысленно войдите в эмоциональное состояние партнера. Что чувствует он? Если партнеров по конфликту несколько, то надо мысленно войти в образ каждого и ощутить его состояние. Представьте возможности стабилизации состояний и взаимоотношений. Что необходимо каждому партнеру от вас? Запомните это и составьте стратегию поведения, которая не приведет к конфликту. Представьте возможные варианты его решения или предотвращения отрицательных последствий Конфликта.

Если вы не знаете, как остановиться в споре, конфликте, то представьте на экране себя и остальных участников конфликта и посмотрите на всех со стороны. Вы многое осознаете до возможного конфликта, что поможет вам его избежать.

* ± *

Этюд "Вхождение в идеальное "я" (по НЛПу

Цель: изменения нежелательного эмоционального состояния, поведения или отрицательной черты характера на положительные.

Задача: использовать в качестве инструмента умение перевоплощаться из реального "я" в идеальное "я".

Этапы упражнения: 1.

Ощутить "я" как нежелательное реальное поведение. 2.

Переместиться на другое место: в "я" идеальное. 3.

Затем потихоньку приблизиться к первому "я" - реальному, но с идеальной установкой. Если вы потеряли ощущение идеального, то представьте себя опять в идеальном образе. Затем возвратитесь в "я" реальное. 4.

Вернуться в реальное "я", но остаться в "я" идеальном. 5.

Закрепить это состояние.

Этюд "Выход из неприятной эмоциональной ситуации"

Разбейтесь на пары.

Станьте лицом друг к другу. 1.

Вспомните последнюю неприятную ситуацию, которая вызвала внутренний дискомфорт, плохое настроение, раздражение. Ваш партнер наблюдает за вами и фиксирует все внешние изменения. Определите свое состояние при вхождении в данную ситуацию. Представьте ее на большом экране и "войдите" в нее, прочувствуйте, ощутите дискомфорт. 2.

Перейдите в другой круг (физический и временной) и представьте ситуацию, где вы были бы самим совершенством, чувствовали бы себя превосходно и остались бы довольны собой. Партнер фиксирует все изменения, которые происходят с вами. Определите состояние совершенства. Можете ли вы расширить эту картину, увидеть ее в цвете? движущуюся? Представьте ее на большом цветном экране. Затем внутри себя. Мысленно "вступите" в эту картину. 3.

А теперь войдите в круг дискомфортной ситуации, где вы не были совершенны. Представьте ее на большом экране и "вступите" в нее. Почувствуйте, как изменились ваши ощущения. Кажется ли ситуация вам такой же раздражающей?

Выясняется вопрос об эмоциональных состояниях в двух ситуациях. Партнер анализирует происходящие невербальные изменения. Происходит сравнение с реальными ощущениями, видением двух миров "я" и двух ситуаций. Какие цвета были характерны для них (яркие, темные...)? Слышали ли вы происходящее в ситуации? на экране? картине? Выстройте образы внутри себя и сравните их. Раздаются ли "внутренние голоса" в воображаемой ситуации? Ощущали ли вы себя вовлеченным в ситуацию? В какую больше? Почему? Где в вашем теле "находится" это чувство (вверху, внизу...)? Есть ли образы, движения, которые повторяются? Как происходили перемещения из одной ситуации в другую? Каков ваш первый шаг и эмоциональное ощущение? Что говорил вам внутренний голос?

Достигли ли вы изменений в себе? Надо ощутить их. Нельзя оставаться в плохом настроении, желательно заменить его хорошим. Надо создать картину перехода из одного состояния в другое на невербальном, эмоциональном уровне.

Осознайте произошедшие эмоциональные изменения.

Этюд "Конфликтная проблема"

Подумайте, что такое конфликтная проблема. Это сложная ситуация? Жизненная задача, требующая разрешения? Затруднение в выборе действия или решения?

Жизненная ситуация становится проблемной лишь тогда, когда вы не видите путь, или алгоритм, ее решения.

Помните золотое правило: "Не ставь себя в зависимость от проблемы, а проблему ставь в зависимость от себя!" Расширяйте сферу возможных решений и наиболее удачных выходов из затруднений. Решая проблему, постарайтесь пройти спокойно "долгую работу" принятия решений от позиции "должен", "обязан" к позиции "могу", "буду", "сделаю". Запомните, что так, как вы относитесь к конфликтной проблеме, остальные будут относиться к вам: как к неудачнику, который не может найти выход из создавшегося положения, или как к сильному и волевому человеку, которому любое дело по плечу.

Народная мудрость гласит: "Не было бы счастья, да несчастье помогло". Как вы понимаете эту пословицу? Вспомните сложные ситуации из своей жизни, когда у вас происходило аналогичное. Опишите их в своем дневнике "Самопознание" и поразмышляйте над причинами и их последствиями.

В каждой конфликтной или проблемной ситуации есть выбор решения и поведения. Часто он сводится к следующему выбору из двух возможностей человека.

1. Стратегия избегания, которая называется "страусиная". (Название возникло на основе поведения страуса: он зарывает голову в песок, чтобы не видеть опасности.)

Это не всегда эффективная стратегия, особенно в конфликтной ситуации. Она выражается в том, что человек, не замечая "пожара" конфликта, говорит, что его нет, и сам "сгорает" в "огне".

Ситуацию, проблему и конфликт надо решать, иначе они превратятся в хронические. Если человек избегает принятия решения и как бы закрывает глаза на проблему, то это подобно следующей нелепой ситуации: чтобы перейти проезжую часть дороги, пешеход завязывает глаза. Он боится идущего транспорта и принимает решение - лучше его не видеть. Чем это закончится, нетрудно догадаться.

2. Стратегия достижения, которая результативно позволяет принять мудрое решение в конфликте и выбрать наиболее удачное и оптимальное поведение при создавшейся проблеме, чтобы конструктивно достичь желаемой цели.

Если конфликт или проблема очень трудные и у вас нет мудрого решения, то предложите как можно больше вариантов ответа, исходя из своего опыта.

Ролевая игра "Театрализация конфликтной ситуации"

Представьте телевизионный экран или театральную сцену. Вообразите спектакль "Конфликт...". А теперь представьте всех действующих лиц этой конфликтной ситуации, развитие ее на сцене или в кино и возможные варианты решения разными действующими лицами. Посмотрите на них со стороны и оцените их поведение в сценарии вашего конфликта.

Что вы чувствуете? Что вы думаете по этому поводу?

Игровая конфликтная ситуация по условиям ролевого сценария

Соберите близких друзей и постарайтесь проиграть с ними роли всех действующих лиц конфликтной ситуации.

Вы - главное действующее лицо или ведущий игры. Вы распределяете роли участников конфликта.

В игре нет негативных последствий для вас и не так опасно сделать ошибку, потому что можно переиграть все сначала. Вместе с тем, проигрывая условия ролевого конфликтного сценария, вы приобретаете неоценимый опыт решения данного типа проблем. В игровом варианте интересен совместный поиск правильного решения конфликтной ситуации.

Запомните: сложно найти правильный выход из конфликтной ситуации, если нет опыта и уверенности в себе. Вы, как режиссер, принимаете ответственность за развитие сценария своей жизни. Не переживайте, если ошибетесь в решении конфликтной проблемы, - это ваш новый опыт. А возможности приобретения опыта тоже необходимо радоваться.

Искренняя просьба о прощении избавляет человека от переживаний, связанных с обидой, ненавистью, виной перед другими людьми. Запомните слова искренней просьбы и произносите их в тех случаях, когда вам плохо, или вас обидели, или вы переживаете по поводу своей вины перед другими.

Простите меня, пожалуйста, все те люди, Которым я когда-либо сделал зло или обидел. Я прошу прощения у людей за то, Что я дал им повод сделать мне плохо. Я прощаю всем людям, Которые обидели меня.

В решении конфликтной ситуации желательно не только самому ответить на вопросы и уяснить причины случившегося, но и услышать мнение о ней других людей. Для этого отвечайте на поставленные вопросы самостоятельно, а затем попросите других участников конфликта ответить на эти же вопросы. Анализируя ответы конфликтующих, вы многое поймете и приобретете неоценимый опыт:

Этюд "Начальник необычной тюрьмы"

Представьте, что вы самые плохие свои качества, черты характера, мысли и чувства поместили в необычную тюрьму. Нарисуйте их мысленно в отдельных камерах. Назовите характерными образными именами.

Вам предоставляется "право свидания" с каждым своим плохим качеством, чертой характера, мыслями и чувствами. Вы имеете право с ними мысленно поговорить.

Они будут в тюрьме до тех пор, пока не изменятся благодаря духовному переосмыслению и исправлению. Это зависит от вас, от того, как вы их будете перевоспитывать, какие слова подберете и как сможете убедить и настроить на духовное развитие.

Постарайтесь освободить все свои качества, черты характера, мысли и чувства для творчества и самосозидания.

Ситуация "Развод"

К конфликтологу обращаются за помощью и советом чаще всего в безвыходных ситуациях. Супружеская пара на грани развода приходит к психологу-консультанту как к посреднику. 1.

Посредник, или конфликтолог, определяет клиентам условия взаимодействия: -

не ожидайте советов - совет дорого стоит, но мало что изменяет; -

вы сами сможете решить проблему, но помощь вам гарантирована; -

прекратите свои внутренние диалоги и внимательно слушайте партнера, сосредоточьтесь на реальной проблеме, а не на отрицательной эмоции; -

не прогнозируйте возможные провалы, живите в настоящем и ищите реальный выход из конфликта; -

при общении не перебивайте друг друга.

Кто перебьет — платит штраф. Вы имеете право высказаться тогда, когда повторите последнюю фразу партнера. 2.

Посредник предлагает рассказать о конфликте и причинах развода, сначала жене, а затем мужу.

В процессе интервью происходит рефлексия с помощью вопросов посредника: "Правильно ли я вас понял, что?..", "Вы считаете, что виновен он (она)?..", "Пожалуйста, объясните, почему?..", "Когда вас обвиняют, что вы чувствуете?..", "Я хочу прояснить, что вы сказали...", "Вы в состоянии понять чувства партнера при его обвинении?", "Теперь сформулируйте причину проблемы", "Какие факты, подтверждающие ее, вы можете вспомнить?..".

Рефлексия помогает услышать позицию партнера, но в спокойной форме и от нейтрального, уважаемого человека.

3. Далее супруги на листе бумаги, разделенном на две половины, записывают все факты, которые не удовлетворяют их во взаимоотношениях, и то, что они хотели бы изменить. Затем ранжируют их по степени значимости.

Иногда бывает, что одно и то же слово отражает разные смысловые и поведенческие действия. Например, жена и муж в качестве главного отметили, что хотели бы, чтобы их больше любили. После этого психолог-посредник уточняет смысл слова "любить" с позиции жены. Оказывается, она вкладывает в него следующие желаемые действия мужа: хотела бы больше романтики в их взаимоотношениях, чтобы муж больше дарил подарков, говорил ласковые слова, чтобы они больше путешествовали...

При уточнении смысла слова "любить" у мужа выясняется, что он желал бы, чтобы жена уважала его друзей, интересовалась его хобби, готовила чаще любимые блюда и купила ему новые домашние тапочки...

После конкретизации смысла одного и того же слова муж и жена удивляются разной трактовке его содержания. Выясняется, что им очень просто исправить взаимоотношения. Они вкладывали в это слово совершенно разный смысл. Разная трактовка одного понятия, выражающего желаемое поведение супругов, и вызывала раздражение от неоправданного ожидания.

Очень часто именно уточнение смысла желаемого поведения супругов приводит к взаимопониманию и разрешению сложных семейных проблем.

По данным американских исследователей В.Мэтьюза и К.Михановича, счастливые и несчастливые семейные союзы имеют между собой десять основных различий. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги: 1)

не думают одинаково по многим вопросам и проблемам; 2)

плохо понимают чувства другого; 3)

говорят слова, которые раздражают другого; 4)

часто чувствуют себя нелюбимыми; 5)

не обращают внимания на другого; 6)

чувствуют неудовлетворенную потребность в доверии; 7)

ощущают потребность в человеке, которому можно довериться; 8)

редко делают комплименты друг другу; 9)

вынуждены часто уступать мнению другого; 10)

желают большей любви.

Бесконфликтные взаимоотношения

Теперь, кажется, ясно, как много существует причин для конфликтов. Рассмотрим условия, при которых достигаются бесконфликтные взаимоотношения. Главное - соблюдать шесть простых жизненных принципов.

Во-первых, по возможности не ворчать по поводу и без повода, поскольку сварливость убивает любые чувства и хорошие отношения между людьми.

Во-вторых, не пытаться перевоспитывать других, поскольку любой, пусть даже и не очень хороший, человек имеет право отстаивать свою самобытность.

В-третьих, не увлекаться критикой, ибо люди всегда и везде стремятся защищать от нападок других представление о самом себе как о неплохом человеке.

В-четвертых, искренне восхищаться достоинствами других - не из лести, а просто потому, что самый простой способ изменить людей к лучшему состоит в том, что надо вести себя с ними так, как будто они уже являются такими, какими вы хотите их видеть.

В-пятых, уделять близким и вообще окружающим вас людям постоянное внимание - чуткое, неослабевающее и действенное.

В-шестых, быть постоянно вежливым, ибо только в этом случае мы вправе ожидать вежливости от других.

Этюд "Конфликт в автобусе"

Цель: уметь выбирать оптимальную для данной ситуации позицию в общении.

Условие: необходимо склонить собеседника на свою сторону с помощью правильно выбранной позиции.

Человек в автобусе садится, а рядом на свободное место ставит портфель. Автобус переполнен. Назревает конфликт.

Каждому члену группы предлагается добиться того, чтобы человек освободил место, занятое портфелем.

Сидящему участнику дается инструкция: убрать портфель и уступить место только в том случае, если результаты взаимодействия будут эффективными и ему самому захочется это сделать.

<< | >>
Источник: Н.Ф. Вишнякова. КОНФЛИКТОЛОГИЯ. 2002

Еще по теме Предстоящий конфликт:

  1. Военно-политические конфликты 1950-1960-х гг. и первые попытки ослабления международной напряженности.
  2. 6.3. Управление изменениями и конфликтами при принятии и реализации управленческих решений
  3. Среднеазиатский конфликт последней трети XIX - начала XX вв. (по материалам российской и британской прессы)
  4. ГЛАВА 37 КОНФЛИКТЫ НА СОВЕТСКО-КИТАЙСКОЙ ГРАНИЦЕ
  5. 1. Возникновение противоречия и формирование конфликтной ситуации
  6. 1. Предупреждение и разрешение межличностных конфликтов
  7. 2. Предупреждение, разрешение и управление конфликтами в организации
  8. Эмоции в конфликте
  9. Предстоящий конфликт
  10. §3. ПРИЧИНЫ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ КОНФЛИКТОВ
  11. Предупреждение и разрешение межличностных конфликтов
  12. Предупреждение конфликтов в организации
  13. Методы преодоления конфликтов с туристами
  14. 6.3. Управление изменениями и конфликтами при принятии и реализации управленческих решений
  15. 4. ОБРАЗОВАНИЕ РЕСПУБЛИКАНСКОЙ ПАРТИИ.НАЗРЕВАНИЕ КОНФЛИКТА