ПОВЕРХ БАРЬЕРОВ

Чаще всего предположение о том, что все ясно без комментариев, оказывается неверным.

Непонимание «простых слов» очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Если этот процесс будет нарастать с обеих сторон, то ожидать точности коммуникации не следует.

116

Поскольку разговаривают друг с другом два человека, то часто можно столкнуться с тем, что партнер тоже использует в своей речи барьеры общения. Разговаривать с ним в такой манере трудно, и возникает особая задача — преодолеть сопротивление. Принципиально здесь существует несколько возможностей налаживания открытой коммуникации.

Игнорирование возникающего барьера заключается в том, что мы позволяем нашему партнеру злиться, неточно выражаться и использовать барьеры, сами же пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно — в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержанно.

Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества.

Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Но и в этом случае у нас всегда есть возможность согласиться с тем, с чем мы можем согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают.

Стараясь удержаться «поверх барьеров», мы не должны, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения к проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Мы высказываем это мнение, но без спешки. Чтобы это мнение было выслушано и понято нашим «проблемным» партнером, сначала нужно добиться его внимания.

Соглашаясь с тем, с чем мы можем согласиться, мы завоевываем внимание партнера и обеспечиваем себе доступ к его вниманию «поверх барьеров».

Посмотрим на примере, как это выглядит в реальности.

Взрослая дочь разговаривает с матерью после своего достаточно шумного дня рождения. В квартире - горы грязной посуды, грязь на полу, запах табачного дыма. Обе очень устали, но дочь довольна праздником, мать же -скорее раздражена.

117

Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя - только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

Дочь: Барьер Поверх барьеров - Кого хочу, того и приглашаю. Мой ведь день рождения. И не порть мне его пожалуйста! Пошла бы лучше куда-нибудь - всем бы спокойнее было! - Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились, и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся. Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка. Дочь: Барьер Поверх барьеров - Мои деньги - что хочу, то и покупаю. И вообще - отстань от меня. Так и норовишь мне праздник испортить. Уйди, не стой над душой! - Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло. Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу. Дочь: Барьер Поверх барьеров - Ну да, а я тут одна вкалывать буду! Вот и вся твоя любовь в этом! Ты своего добилась! (Плачет) - Отдохни, конечно.

118

ситься, и пропускает мимо ушей все обидное, ложное, оскорбительное. Она ведет разговор, как бы поднимаясь выше барьеров. Этот способ сохранить уверенность в себе достаточно прост и эффективен — за исключением тех случаев, когда тема разговора принципиально важна или когда партнер по разговору находится в очень сильном эмоциональном возбуждении. В этих случаях нам, возможно, придется «ломать барьеры».

СЛОМАТЬ БАРЬЕРЫ

Из вышеприведенного примера видно, что игнорирование барьеров хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры существенным образом. В случае если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

Прекрати сейчас же мною командовать!

Перестань разговаривать со мной, как с маленькой девочкой!

Оставь, пожалуйста, этот тон!

В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится — ведь приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности.

Мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:

Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.

Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.

Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один важный резерв.

119

В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор ? чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров — отражение чувств партнера. Давайте посмотрим, как это работает:

Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя - только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

Дочь: Поверх барьеров Сломать барьер - Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились, и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся. - Я вижу, мама, что ты очень устала и хочешь отдохнуть. Я понимаю, что ты желаешь мне счастья. Чем больше я буду бывать в разных компаниях, тем легче мне будет найти настоящего человека. Но, чтобы меня приглашали к себе - мне и самой нужно устраивать вечеринки. Если ты очень устала, я сама могу справиться с посудой. Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

Дочь: Поверх барьеров Сломать барьер - Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло. - То есть, мама, ты считаешь, что выбор гостей был неудачным? Но мне хотелось свой день рождения отпраздновать с приятными для меня людьми. Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу.

120

Дочь: Поверх барьеров Сломать барьер - Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь. - Иди, конечно. Перед работой тебе нужно отдохнуть. Я постараюсь поскорее закончить и сама спать лягу. Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров в межличностных отношениях, легко компенсирует все психические затраты.

Существует несколько простых правил, в соответствии с которыми барьеры общения можно терпеть, игнорировать и разрушать.

• Не используйте барьеры общения сами! Заменяйте их открытым выражением желаний и чувств.

(Чья проблема?)

• Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер.

• Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер.

(Наша ли это проблема})

• Если проблема касается ваших с партнером взаимоотношений — говорите о чувствах и отношениях.

• Если проблема деловая и не связана с вашими взаимоотношениями — говорите о формальной сути проблемы.

Взгляните на следующую схему, она поясняет эти правила:

121

Схема 5. Принципы преодоления барьеров в межличностном общении Проблема, которая заботит вас, значительно существеннее, чем проблема вашего партнера Проблема вашего партнера больше, чем ваша собственная Проблема лежит вне сферы вагиих взаимоотношений 1) Можно мириться с барьерами, открыто говоря о своих проблемах 2) Можно ограничиться игнорированием барьеров и пересказом проблем партнера Проблема касается ваших взаимоотношений с партнером 3) Можно ограничиться игнорированием барьеров и открытым выражением своих чувств и желаний 4) Необходимо разрушать барьеры, отражая чувства партнера и пересказывая его проблемы Посмотрим, как это выглядит в реальности:

Квадрат 1: ваша собственная проблема, не касающаяся взаимоотношений

На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу), тот (та) начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что произошло, и о том, что вы нуждаетесь в поддержке и совете.

Квадрат 2: проблема партнера, не касающаяся взаимоотношений

Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует начальник.

122

ношений, помогаете ему (ей) самой найти выход из трудной ситуации.

Квадрат 3: ваша собственная проблема из сферы ваших взаимоотношений с партнером

В присутствии гостей партнер часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда гости уходят, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы и насмешки.

Квадрат 4: у партнера проблема из сферы ваших взаимоотношений

Вашего ребенка кто-то обидел в школе, он пришел домой весь в слезах, разбросал вещи по комнате. Вы говорите о чувствах ребенка, о том, что вы его любите и хотите ему помочь.

Конечно, существует масса промежуточных ситуаций, в которых вам, возможно, придется гибко менять стратегию разговора с партнером. Если такая гибкая смена стратегии у вас начнет получаться — значит, вы на верном пути и ваша уверенность в себе уже начала улучшать ваши отношения с партнером.

Упражнение 32. ЧЬЯ ПЮБЛЕМА БОЛЬШЕ? Материалы

Время

Инструкция Стандартные бланки для записи ситуаций по числу участников.

Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5-10 мин. на каждого участника.

(1)

«Вспомните, пожалуйста, ситуацию из ближайшего прошлого, когда у вас возникли разногласия с близким вам человеком. Запишите эту ситуацию на бланке ».

(2)

«Переверните, пожалуйста, листок, и запишите на нем, в чем состояла ваша проблема, а в чем — проблема вашего партнера ». Обсуждение (3)

«Пожалуйста, определите, чья проблема больше, и обоснуйте ваш выбор группе». «Как вы считаете, могло ли быть соотношение проблем в этой ситуации иным, чем говорит участник? При каких условиях?» 123

Комментарии

Часто получается так, что группа видит соотношение проблем иным образом, чем это представляет «автор» ситуации. Конечно, автору ситуация видится с его собственной позиции, и он будет эту позицию отстаивать. В таком случае ему предлагают просто послушать, что думают другие участники группы и лишь затем высказать свое собственное отношение к их мнениям.

Упражнение 33. ПОВЕРХ БАРЬЕРОВ — ПЕРЕСКАЗ ОБЪЕК-ТИВНОГО Материалы

Время Инструкция Схема «Барьеры общения», дополнительный список барьерных формулировок по числу участников.

Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5—7 мин. на каждого участника. «Один из способов разрушения барьеров состоит в том, что, не отрицая явно слова партнера, мы соглашаемся с тем, с чем каждый может согласиться. Сейчас мы потренируемся в этом. Ваша задача будет состоять в том, чтобы ответить на стимульные фразы так, чтобы вся группа с этим согласилась. У каждого из вас есть список стимульных фраз, из него вы можете выбрать любую фразу или придумать свою собственную. Можете обращаться к любому члену 124

Комментарии

Участникам иногда бывает трудно найти абсолютно нейтральные и объективные формулировки для пересказа. Тренер в таком случае может подсказывать, но это не освобождает участника от необходимости пересказать барьер иными словами.

Суть навыка состоит не в том, чтобы оспаривать аргументы партнера, а в том, чтобы привести совершенно объективные нейтральные факты, с которыми ему трудно будет не согласиться.

Нужно специально следить за тем, чтобы пересказ очевидного не превращался в иронию и не был похож на издевательство. Здесь часто помогает следующая дополнительная инструкция:

«Старайтесь всем своим видом демонстрировать искренний интерес к словам собеседника. Начинайте с согласия — „да", „согласен", „верно", „правильно". Эти слова можно написать на листе ватмана и повесить в аудитории».

В ходе обсуждения участники обязательно скажут, что пересказ очевидного совершенно неприемлем в некоторых ситуациях.

Здесь можно заметить, что он особенно неприемлем в том случае, если проблема партнера больше собственной. В этом случае используют другой способ разрушения барьеров — пересказ чувств. Обсуждение группы. Он ответит на ваш барьер, а затем произнесет свою собственную формулировку, обращаясь к новому члену группы».

«Что вы чувствовали, когда вашу формулировку пересказывали в такой манере? Чувствовали ли вы рост агрессивности или агрессивность снижалась? Какого типа барьеры труднее всего пересказывать позитивно?»

Страховка Схема 6. Пересказ очевидного в барьерах общения БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ ПЕРЕСКАЗ ОЧЕВИДНОГО • Негативные оценки и ярлыки (оскорбления) Ты несешь абсолютную чушь]

Такого у нас еще не было! Это неверно! Конечно, бывает, что некоторые слова кажутся чушью.

Да, у нас с тобой бывало разное.

Многие вещи на первый взгляд кажутся неверными. • Советы Я бы тебе не советовал так со мной обращаться.

Мой тебе совет — прекрати сейчас же!

Не советую тебе меня злить. Многие твои советы помогали мне в прошлом.

Трудно бывает прекратить уже начатое дело.

Конечно, бывает, что некоторые мои слова тебя очень злят. • Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать) У тебя мозги есть или нет?

Из какого места у тебя руки растут? Мозги есть у всех людей и у меня тоже.

Обычно руки растут из туловища. • Приказы Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же!

Иди в свою комнату!

Сейчас же прекрати плакать! Да, некоторые мои слова могут тебя разозлить.

Мне иногда бывает трудно замолчать, потому что многое хочется тебе сказать.

Мне иногда приятнее бывает побыть вместе с тобой.

Плакать бывает очень трудно прекратить. • Ложные аргументации Вы никогда ни в чем не идете мне навстречу!

С вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы! Бывает так, что у нас с вами возникают разные интересы.

Разные темы у людей вызывают разный интерес. 126

Люди для бас ничего не значат!

Ты меня не сможешь убедить в своей правоте, даже не пытайся! К разным людям по-разному и относятся.

Иногда убедить другого человека в своей правоте очень сложно. • Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)!

Уборкой в нашем доме занимаюсь только я!

Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела!

За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров! В иные дни я для тебя делаю больше, в иные — меньше.

Аействительно, ты много времени тратишь на уборку.

Были периоды получше, были периоды похуже в твоей и моей жизни.

Уговоры очень нравятся многим людям. Мм так приятнее выполнять свою работу. • Ирония, язвительность Ну ты у меня и герой!

Ты просто писаная красавица!

На тебя теперь вся школа с восхищением смотрит! Иногда люди делают вещи, которыми хотели бы гордиться.

Мама тоже мне часто раньше говорила, что я хороша.

Бывает так, что человек приковывает всеобщее внимание.