Задать вопрос юристу

Выбор партнера

  Некоторые интервью показывают, что женщины действительно рефлексивно подходят к проблеме выбора партнера. Последовательная моногамия выступает здесь тем методом проб и ошибок, который помогает каждой женщине определиться с критериями выбора.
Татьяна в интервью рассказывает о своих замужествах в ответ на вопрос, почему она родила ребенка только в третьем браке:[12]
Я вообще не хотела замуж, выходила за него замуж из чувства жалости. Встречались долго вот, и была такая ситуация, что надо было либо замуж выходить, либо ждать. А человек очень сильно переживал. Он просто другого не мыслил. Поженились, прожили еще два года, и я поняла, что с жалостью долго не проживешь. Он сильно меня любил, делал для меня все, просто не хотела от него ребенка. Ну, не было у меня к нему чувства.
А второй брак — я в мужчине была не уверена. Он то туда, то сюда. И я не понимала зачастую его поведения. Он был очень состоятельный, но совершенно непредсказуемый характер. Я считаю, что мы с ним обо
юдно разошлись. Не с первого раза... У нас был очень тяжелый развод. Это было моей инициативой. Мы были вместе лет шесть.
Ну а третий муж... Все абсолютно устраивало и мужа, и меня. Все мне нравилось, но тут уже судьба нас разлучила... [13]
Респондентка выстраивает рассказ о своей матримониальной истории в эволюционном ключе — первый брак рассматривается ею как ошибка. Но ошибку совершает она сама и сама несет за нее ответственность. В этом случае она говорит об отсутствии у нее чувства любви к супругу. Для ее представления о браке оказалось недостаточно заботы и любви со стороны мужа; отсутствие взаимности с ее стороны в конце концов привело ее к пониманию невозможности построения долгосрочных отношений. Во втором браке не было уверенности в мужчине, понимания, доверия. Упоминание «тяжелого развода» говорит о большей эмоциональной окрашенности отношения самой Татьяны ко второму мужу и их браку. Третье замужество описывается как полностью удовлетворительный опыт построения супружеских отношений.
Предоставляя такие скудные сведения о своем опыте супружеской жизни, Татьяна обобщает его, используя рефлексию предыдущего жизненного опыта для анализа своих сегодняшних представлений
о              принципах выбора партнера.
Поэтому, я говорю, какое-то невезение... Поэтому теперь я очень аккуратна. Даже просто начать отношения с мужчиной сейчас очень проблематично. Присматриваюсь к мужчине и очень часто отвергаю мужчин, практически всегда. .Потому что после смерти мужа, первого мужчины, с которым у меня что-то серьезное, хоть как-то открыть свою душу — трудно. Уж лучше на работу, на работу... Бегать и искать того, кто более или менее готов ответить взаимностью? Уже обо всем думаешь. Нет уже того, чтоб так безрассудно: все, влюбилась! Нет, уже нет, все осознанно.
Интерпретировать этот фрагмент интервью помогают рассуждения Хохшильд о связи капиталистических отношений с миром чувств. Она пишет, что важная современная стратегия управления эмоциями — это развитие способности ограничения эмоциональных связей,
которая позволяет приспособиться к нестабильной капиталистической культуре и экономить эмоциональный капитал. Традиционные представления о романтической любви как о насыщенном эмоциональном союзе сталкиваются с опытом недолговечности интимных отношений, сложностями включения романтических чувств в повседневность. Вследствие этого возникает стремление минимизировать риски, связанные с инвестированием эмоционального капитала. Такое рациональное отношение к миру чувств характеризует «глобальное эмоциональное охлаждение», о котором пишет исследовательница (Hochschild, 2003: 124—126).
В другой части интервью Татьяна более подробно рассказывает о том, какие критерии выбора партнера она на сегодняшний день для себя сформулировала:
...играет роль не столько размер его дохода, сколько то, что от дохода зависит стиль жизни.
Общение, опять-таки, уровень образованности, чтобы было о чем поговорить, ну и его отношение ко мне. Он же будет постоянно ревновать и злиться, если будет что-то не так в отношении моей работы. Постоянные поездки, я постоянно задерживаюсь на работе, что-то еще. Мужчина несостоятельный не выдержит такой жизни. Я понимаю, у людей должен быть одинаковый круг общения. Даже просто появиться с человеком в каком-то общественном месте, даже если как-то по-разному с ним будете одеты — не очень приятно, и ему, и мне. Было такое, одно время я общалась так с парнем, и с первых дней, она разрасталась с каждым днем, взаимная неприязнь... Ни к чему хорошему это не приведет. Поэтому только из примерно своего круга общения можно заводить серьезные отношения. Ну, мужчинам, может, в чем-то и проще. Если девушку можно до своего уровня поднять. А мужчину очень тяжело тащить с собой. Женщина в любом случае видит эти недостатки. Хотя, я опять говорю, может быть, есть и другие парни достойные, но уже другая проблема — не мой возраст. С этим как-то все не просто... Столько у меня подруг с теми же самыми проблемами...
В подобных рассуждениях мы видим рефлексию респондентки по поводу гендерных ролей, различий между тем, что легче или тяжелее в моральной, эмоциональной и материальной перспективе дается женщинам и мужчинам. В результате таких рассуждений формируется мнение о том, какие отношения могут рассматриваться как
перспективные, а какие — нет. Это высказывание Татьяны дает нам представление о ее стратегии управления эмоциями: эмоциональных инвестиций заслуживает такой партнер, который, с одной стороны, происходит из той же социальной среды и разделяет ее стиль жизни, а с другой стороны, может на равных участвовать в отношениях, который ответит взаимностью, окажется способен «открыть душу». Не только в истории Татьяны, но и в других интервью встречается подобное сочетание рационального управления эмоциями и потребности в душевной и эмоциональной теплоте.
Очень часто рефлексивность по отношению к собственному жизненному опыту, общепринятым нормам взаимоотношений партнеров и гендерным ролям приводит к формированию представления об идеальном партнере и идеальных отношениях с ним, которые помогают самостоятельно ориентироваться в окружающей реальности и следовать стратегии экономного управления эмоциями. Причем эти идеальные представления нельзя назвать полностью эмоционально холодными.
Рассказ о встрече с нынешним партнером возникает в связи с расспросами о карьере, работе и планах на будущее:
У меня тут даже идея была переехать во Францию. Всегда было желание жить во Франции. И вот загорелась этой идеей. Пожила в Германии, во Франции. Италию я уже давно отмела, Германию тоже. Франция теперь осталась, да, была у меня идея переехать во Францию. Уже практически я начала ее реализовывать, ну, вот встретила молодого человека здесь, в России. Полюбила, и теперь меня это немножко сдерживает, потому что понятно, что у него есть бизнес, во Францию точно не поедет [смех]. Его здесь все устраивает. И конечно, это очень сильно тормозит. И мои планы, может, уже в чем- то... может быть, я даже рада в чем-то наоборот... Это все сильно значит. Ребенок, работа — да, но нет полной гармонии без чего-то душевного.
В данном случае попытка самостоятельно, рационально спланировать свое ближайшее будущее (профессионально и территориально) вошла в противоречие с личной, эмоциональной жизнью рассказчицы. Любовь, желание строить отношения с партнером оказываются сильнее мечты о коттедже на Средиземном море. Встреча с партнером интерпретируется Татьяной в эмоциональных терминах —
любовь, радость, душевность. Даже если в таких отношениях никогда нет уверенности и они являются наименее стабильной частью ее жизни, Татьяна не готова отказываться от этого важного элемента своей жизни.  
<< | >>
Источник: Коллективная монография. Новый быт в современной России: гендерные исследования повседневности. 2009

Еще по теме Выбор партнера:

  1. Выбор иностранного партнера
  2. Выбор партнера как усиление «плюсов» и нейтрализация «минусов»
  3. НЕСЛЫШНЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ: ВЫБОР СПОСОБА ПРЕДОХРАНЕНИЯ И ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПАРТНЕРАМИ
  4. Настя Мейлахс НЕСЛЫШНЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ: ВЫБОР СПОСОБА ПРЕДОХРАНЕНИЯ И ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПАРТНЕРАМИ
  5. «РИСОВАНИЕ С ПАРТНЕРОМ»
  6. Развитие отношений с партнерами
  7. 4.1. ПОНИМАНИЕ ВИДЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ ПАРТНЕРОМ
  8. РАЗДЕЛ СЕДЬМОЙ. ОСОБЫЕ ПРЕДПИСАНИЯ ДЛЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ВЫБОРОВ И ПОВТОРНЫХ ВЫБОРОВ
  9. 4.1.3. Перепоручение стороннему партнеру
  10. 3.9. Петров и партнеры
  11. Глава 15 УДОСТОВЕРЕНИЯ, ОБЖАЛОВАНИЕ ВЫБОРОВ И ЗАСЕДАНИИ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ РЕЗУЛЬТАТОВ ВЫБОРОВ И ДР.
  12. Кудинов О.П.. БОЛЬШАЯ КНИГА ВЫБОРОВ: Как проводятся выборы в России, 2003